Kakšno je ime na vratu zdravnika

Zelo zanimivo ime za to napravo, ki so jo pridobili ljudje.

Ste pripravljeni izvedeti pravi odgovor? Na znanstveni način se »poslušalca pri zdravniku« imenuje stetofonendoskop. Slišite lahko tudi stetoskop in fonendoskop.

Načelo delovanja in namen teh naprav je podobno - poslušati hrup notranjih organov (pljuča, črevesje, srce, plevralna votlina, krvne žile itd.)

Stetoskop se je prvič pojavil leta 1816. Sestavljen je iz cevi, raztegnjene na robovih. Ena stran se nanaša na uho, druga pa na področje telesa.

Fonendoskop je povezana 2 gumijasta cev s kapsulo z membrano, ki služi kot ojačanje in prenos zvoka.

In končno, moderna različica je stetofonendoskop, ki združuje prejšnja dva. Ima konice z membrano in brez nje.

Zgodovina izuma stetoskopa lahko izveste iz videoposnetka:

Zdaj ne boste imeli vprašanja, kako se imenuje "soba za poslušanje" pri zdravniku

MedFAQ - samo o medicini in človeku

Ali vam je všeč, da postavite vprašanja, kot so "zakaj ima človek vranico" ali "kako delujejo zdravila proti raku?" Poznam odgovore in vem, kako jih z lahkoto predstaviti - vstopam, berem in bo razpoloženje - vprašaj.

Sreda, 23. september 2009

"Zdravniška cev za poslušanje" - kako ji je (stetoskop? Phonendoscope?)

Ta stvar, ki visi na vratu zdravnika, no, kar še vedno posluša pljuča... Kako se imenuje tam?

Takšno vprašanje se pogosto postavlja. Včasih tudi sami spraševalci najdejo odgovor in ne pogosto pravi. Čudno, vendar v imenih preprostega orodja so zdravniki pogosto zmedeni. Poglejmo.

Obstajata dve vrsti "medicinskih cevi": stetoskop in fonendoskop. Tu so zmedeni in navadni ljudje in zdravniki.

Stetoskop je bolj "stari" izum. Legenda pravi, da ga je zdravnik izumil pred nekaj stoletji, ki je bil poklican v posvetno gospo in doživel resne težave zaradi potrebe po poslušanju njenega srca (edina metoda, ki je obstajala takrat, ko je zdravnik moral držati prsi). Zdravnik je preprosto izstopil iz situacije - obrnil je vstavljeno reko in poslušal utrip srca. Tako se je pojavil prvi stetoskop. Pomembno je vedeti, da je že takrat in zdaj predstavljen stetoskop in je preprosta cev (ne pozabite, kaj je dr. Aibolit poslušal bolne živali v risanki? - je bil stetoskop!). To je njegova razlika od fonendoskopa.

Fonendoskop predpostavlja prisotnost membrane, tankega filma, ki zategne vtičnico. Pri auskultaciji (poslušanju bolnika) membrana resonira in s tem poveča hrup v "cevki", kar olajša zdravnikovo zaznavo. Sodobni fonendoskop je klasična »cev«, ki smo jo uporabljali pri vratu zdravnika (gumijasta cev, kovinska vtičnica in membrana). Mimogrede, v nasprotju s kino in sliko zgoraj, noben zdrav zdravnik ne bo šel s svojim stetoskopom za operacijo.

Še en odtenek je, da so najbolj razširjeni stent fonendoskopi. Navzven so skoraj identični fonendoskopu, njihova usta pa imata dve strani (eno z membrano, drugo pa brez). Z obračanjem lahko zdravnik izbere »način poslušanja«. Vendar, da ne bi zmedli sebe in drugih okoli nas, je bilo določeno, da se vsa guma kliče z zvonom in jo obesi na ramena - fonendoskop, in dejstvo, da se majhna cev nosi v žepu Aibolit, je stetoskop.

V veliki večini primerov je "fonendoskop" bolj priročen in praktičen. Zdravniku daje več svobode in omogoča natančnejše raziskovanje.

Vendar obstaja ena izjema. Obstaja področje, zaradi katerega stetoskopi niso nikoli izpadli iz uporabe. To je porodništvo, natančneje, poslušanje zarodka.
Nenavadno je, da se zdi najboljši (razen strojne opreme) način, kako slišati dojenčkovo srce v maternici, dotikati uho do želodca in uporabiti »Aibolitno cev« kot pravo alternativo. Novodoben »fonendoskop« (kljub prisotnosti različnih načinov vrtenja zvonca) je tukaj neuporaben. Potrebno je bodisi »uho« ali preprosta dolga cev.

Razlog za to je posebnost prenašanja zvoka prek številnih »medijev ločevanja« (to so številne notranje ovire, ki premagujejo hrup otrokovega srca) in posebnosti prenašanja zvoka skozi pulzacijo mamine kože.

Poleg tega z ušesom ali stetoskopom ne potrebujete le pritrditve na materin želodec, temveč „sesanje“, povsem enakomerno in tesno vstavljanje vtičnice ali ušesa na površino kože, kar omogoča, da stolpec zraka, ki ga zapre uho (in / ali stetoskop), vibrira.

To so nianse. Zdaj veste, zakaj je Aibolit poslušal vse živali s stetoskopom (ali je bil predolgo, ali pa je bil zdravnik porodničar in z njim ni nosil drugih instrumentov).

Kaj zdravnik posluša?

Kako se imenuje ta naprava?

Do konca osemnajstega stoletja je zdravnik bolnika poslušal s cevastim stetoskopom in ga postavil na pacientove prsi, vendar mu napake, kot so srčni zvoki in intermitentno dihanje pacienta, pogosto preprečujejo, da bi opravil to operacijo, saj je bil izumljen fonendoskop. membranske podložke in slušalke, medtem ko srčni zvoki in togost dihanja niso bili ovira za poslušanje pacientov.Poboljšanje fonedoskopa je, da vam omogoča, da se ne dotaknete ali kontaktirate obraza bolnika, kot v primeru stetoskopa, Vendar je stetoskop ostal v ginekologiji, poslušal je srčni utrip in dihal plod.

Ženski zdravnik ima na vratu stetoskop. Premium fotografije

Lahko prenesete ta vir in še veliko drugih iz 2.185.800 premijskih vektorskih slik, dobili boste tudi ekskluzivni dostop do več kot 888.000 virov iz Zbirke, ne da bi morali določiti avtorja. Oglejte si vse ekskluzivne vire od tukaj.

Izključno za Premium uporabnike

Kot vrhunski uporabnik boste dobili ekskluzivni dostop do več kot 2.185.800 visokokakovostnih vektorskih slik in boste lahko brez pripisovanja uporabili več kot 888.000 virov iz zbirke Freepik. Vse to za samo 9.99 / mesec. Več podrobnosti.

Syryuyufr№sh chr chrѓѓѓѓѓ, chfkhyo tt yyutskhђkh ryrírђќ trjѓyshkhechsh..

Anekdote zdravnikov in o njih. Kompilacija

Nazdravite dnevu zdravnika! - Življenje je trdna šala!

Nekaj ​​o zdravnikih:

Edini so obljubili Hipokratu.
Na vratu nimajo žensk, ampak stetoskopi.
Prvi spoznavajo nove trende v ženskem in moškem spodnjem perilu.
Redno izgubijo nekoga.
Vse okoli v dermisu, in so v beli barvi.
Vedo, kako napisati stvari, ki jih ne morejo brati niti v lekarni.
Ne pijejo samo alkohola, temveč tudi zrgajo druge zadnjice.
Edini so tisti, ki imajo lahko nekaj blata.
Če so bolni, potem se trudijo, da se ne bi pritoževali zase kot sami.

***
Svet
- Moški, če imate gumo z vami, to ni razlog, da se ne tuširate! Dekleta te bodo razumeli.
Če je povabilo, lahko greste s svojim ekspanderjem!

- Doktor, se spomnite šestega simulatorja?
- No?
- Umrl!

- Na analizo niste pripeljali urina, ampak jabolčni sok.
- In kaj sem dal svojemu sinu v šolo?

Po operaciji zdravnik bolniku pove:
- Poslal ti bom medicinsko sestro za noč.
Bolnik, komaj slišen:
- Doktor, nekako naslednjič me vse boli danes.

V vsaki bolnišnici obstajata dve vrsti bolnikov: nekateri so resno bolni in tihi, drugi se pritožujejo nad hrano.

Zdravnik bolniku:
- Ali ste sledili mojim priporočilom?
- Da, tvoj nečak je že glavni inženir.

- Doktor, koliko se zob izvleče?
- 20 dolarjev.
- 20 dolarjev za tri minute?
- No, no, jaz bom potegnil dlje!

- Draga moja, zakaj tako kričiš, še nisem se dotaknil tvojega zoba!
- Doktor, preganjajte moja jajca!

Na operacijski mizi:
- Doktor, ste pozabili anestezijo?
- Anestezija? Zakaj potrebujete anestezijo? Videli boste, kaj bom storil - odklopite se sami.

Mož in žena pri zdravniku:
- Doktor, ne deluje z nami - na intimni način.
- Kako vam uspe?
- Na desni strani.
- No, poskusite na levi!
- Na levi ni televizije.

Ded je prišel k zdravniku:
- Na kaj se pritožujete?
- Na srce. Ena se je povzpela - normalno. Po drugi strani pa se začnem zadušiti. Na tretji - ne morem.
- Torej, oče, junak! Jaz sem 30 let mlajši od tebe, vendar nisem dovolj niti za enega.
- O čem govorite, doktor?
- O ženskah.
- In jaz... po stopnicah.

Doktor, jaz imam spomine!
- Kako dolgo ga imaš?
- Kaj?
- Dips!
- Kaj so napake?!

Zelo mladi zdravnik je prvi porod v svoji praksi...
Ko je vse konec, vpraša profesorjevo mnenje o tem, kaj je bilo storjeno.
delo.
Profesor se nasmehne:
- Za začetek zelo dobro. Toda za prihodnost se spomnite tega
rit potrebujejo, da ploskajo otroka, ne njegova mama!

Na sprejemu pri psihiatru:
- Doktor, ne gledam televizije, ne berem časopisov in čutim, da postajam neumna brez informacij.
- Poglejte in preberite.
- Zdravnik, ko gledam in berem, razumem, da postajam bolj neumen.

Kirurgija je divja terapija!

Kirurg lahko naredi vse, vendar ne ve ničesar. Terapevt ve vse, vendar ne ve ničesar.
Samo patolog ve vse, lahko naredi vse!

Dekle vstopi v zdravniško pisarno. Zdravnik:
- Umaknite se, prosim.
- Zakaj ?! - Dekle utripa. - Uho me boli!
- Potem nisi mi, jaz sem optometrist.

V bolnišnično sobo vstopi oseba z besedami:
- Kdo je bil na ta datum testiran?
- Dal sem, - bolnik odgovori.
- Kakšna je vaša višina?
- Meter šestdeset pet...
Moški se obrne in odide. Bolnik sledi:
- Doktor, kaj pa moji testi?
- Nisem zdravnik. Jaz sem tesar.

Sedi zdravnik na recepciji po počitnicah. Bolnik vstopi:
- Doktor, kako so moji testi?
Zdravnik, ki drži svojo brnenje z roko, pregleda rentgensko sliko:
- Ali imate rak?
- Kako, doktor. Rekel si KAMNI!
Doktor, dvignite oči proti njemu:
- In pod vsakim kamnitim rakom!

Zdravnik - bolnik.
- Težko je narediti diagnozo. To je verjetno alkoholizem.
- V redu. Potem bom prišel, ko se boš treznil.

- Povej mi, kako je tvoja žena polomila?
- Potovali smo v gorah, doktor, kjer je lep odmev.
Toda žena je bila navajena na zadnjo besedo, ki jo je vedno zapustila.

- Doktor, kaj me zdaj čaka? Operacija? Amputacija?
- Ne bom rekel! In potem vas ne bo zanimalo!

- Doktor, ali bom živel?
- Kaj je smisel?
- Želim biti mlad!
- Izgledaš tako ljubek...
- Daj recept, prosim!
- Ko sto krat: - čaj z medom, s kamilico, - pijačo za srečo, in vodko iz skodelice - in pridejo še enkrat!)))
- No, da, in še več piva v kupči? ((((- - Doktor? - in višji je možen!
- Pridi, poglej!

- Doktor, moj kurac ni vredno...
- Da, in visi z vami, ampak kako visi!
- Doktor, no, naredi vse!
- Nisem razumel: ste prišli sem jebati?!

- Sestra! - amputiramo levo nogo pacientu.
Hp!
- Rekel sem levo.
Hp!
- Rekel sem "stopalo".

- Povej mi, zgodi se, da slišiš glasove, vendar ne veš, kdo
ali piše in od kod?
- Včasih zdravnik in pogosto.
- Težko, in kako pogosto se vam to zgodi?
- Ko govorite po telefonu.

- Kako ti je ime?
- Tri sto petinšestdeset.
- Je popoln?
- Ne, manjše.

- Doktor, potrebujem učinkovit način, da izgubim težo!
- Ni problema. Predpisal bom premog.
- Prašek ali tableta?
- V vrečah. Avtomobili se bodo raztovorili!

Spektakularno medicinsko oglaševanje:
- In zdaj se boste pogovarjali z vodilnim strokovnjakom za razvoj in testiranje laksativnih zdravil!
- Dragi gledalci in radijski poslušalci. Oh, vrnil se bom čez minuto.

- Doktor, kje so vaši odvisniki?
- Gone na operi Glitch!

- Doktor, toliko ponoči hrčem, da se zbudim iz lastnega smrčanja. - Kaj vam svetuje?
- Spi v drugi sobi.

- Doktor, sosedje me kličejo noro, ker ljubim
klobase.
- Kakšne neumnosti, tudi jaz imam rad klobase.
- Oh, daj no, pokazal ti bom svojo zbirko.

- Doktor, pritožujem se na nespečnost, nocoj, na primer: zbudil sem se 12-krat in potem nisem nikoli zaspal.

Zdravnik vstopi v oddelek, kjer leži mlada ženska:
- Dobro jutro, vzemite obleko - moram vas pregledati.
- Toda vaš kolega me je že pregledal in rekel, da sem v dobri formi!
- Ja, da, tako mi je povedal.

Na izpitu na medicinski univerzi učitelj vpraša študenta:
- Kako diha zarodek?
Študent brez razmišljanja:
- Skozi nožnico...
Obravnava občinstvo, profesor vprašal: - Če, kdo odgovori bolje, sem dal pet!
Iz galerije: - Ne, prdi skozi to!

- Doktor, moj mož ima resno duševno motnjo. Včasih mu nekaj ur povedam, potem pa se izkaže, da ni slišal niti besede.
- To ni bolezen, draga, to je dar od Boga!

Zdravnik pripravnik:
- Napiši: "poškodba glave glave."
- Mogoče kranial?
- On nima možganov, niti ničesar, da bi preveril, - na rojstni dan njegove žene s svojo ljubico, pripetim, preverjeno.
- In kako veš za rojstni dan njegove žene?
- Ona je moja..., no, bolnik...

- Vsekakor morate iti k mojemu zdravniku.
- Toda zakaj? V redu sem.
- To je čudovit zdravnik, zagotovo bo nekaj našel, ginekolog.

Zdravnik (nekaj piše):
- Pridi, sedi.
- Hvala, doktor.
- Na kaj se pritožujemo?
- Vidiš, doktor, od otroštva nisem mogel najti mladega moža.
In v vrtcu nihče ni bil prijatelj z mano, v šoli sem vedno sedel sam, in na inštitutu sem imel prav, nihče mi ni posvečal pozornosti.
Zdravnik še vedno nekaj piše:
- Da In koliko ste stari?
- Trideset, zdravnik.
- In kaj - tako je, nihče?
- Verjemite mi, doktor.
Zdravnik pogleda navzgor:
- Oh, prekleto!

Obvod v psihiatrični kliniki:
- Ta ubogi človek je nor, ko se je njegova nevesta poročila z drugo.
Prevoz v naslednjo sobo.
- In kdo je tukaj?
- Tisti, drugi...

- Doktor, imam močan kašelj.
- In koliko ste stari?
- 70
- In pri 40, ste kašljali?
- Bog shranite
- In pri 50?
- Ne, tudi.
- In pri 60?
- Ne.
- Torej očistiti grlo za vsa leta!

Včeraj so se prazniki končali tiho, mirno...
- Kje si bil?
- Pri narkologu.

- Zdravo! No, draga moja, kako si šla na vikend?
- Nikjer! - Sprva nisem mogel vzeti kopalnih plaščev, - potem sem šel po celotni plaži, nisem ga našel!

Predavatelj anesteziologije in oživljanja:
"Bolnik je umrl na naši mizi, na obdukciji so odkrili NIKHRENAMATOZO."

In on: “Bolnik je šel ven, da bi kadil. iz 8. nadstropja. "

O terapiji: »Kdo ureja delo srca? "Vse in razno!"

Veterina: »Da bi poslušali žival, morate prisloniti uho na prsni koš.
- In lahko vzamete tudi fonendoskop!
- Tiho, preveč veš! «

"Vi in jaz se poznamo že dolgo časa in vemo, da so plovila različnega premera...."

»Skupaj s celulozo moramo upoštevati tudi druge živali. "

Od predavanj:
"Odstotek starejših otrok se povečuje."

»Ko naredite klistir, pazite na nivo tekočine in potem ne boste razstavljali, to je vaš plin ali bolnik. "

"Telo izloča sladkor iz kumar, paradižnikov, klobas in drugih stvari, in insulin je po vsem!"

Učenci odgovarjajo na izpite:

"Zdravilo je prikazano skupaj z ledvicami."

»Srčno popuščanje je, ko človek nima srca. "

Iz ambulantnih evidenc pacientov na postaji za poškodbe (vzroki poškodb):

- ugriznil nepoznan pes DOMA;
- ugrizne mačko z OBEČNO čopičem, stopi na rep;
- ugriznil znan psihopat;
- ugriznil podgana v FACE;
- iz avtobusa št. 36;
- padla v klet z glavo navzdol;
- zaspal na akumulatorju (opeklina tretje stopnje);
- premagal ZAPOSLENE mestne policijske uprave (prečrtano, nadaljevalo »NEZNANO«).

Iz zgodovine primerov:

"Prenočil sem s hudo bolnim bolnikom. Bolnik v postelji je aktiven."

Dialogi na sprejemih:

Primer iz prakse:
Babica pride pri terapevtu z bolečinami v kolenu. Piše mazilo, razteza recept in reče: "Vzemite in drgnite!"
Babica se vrne v enem tednu:
- Nekaj ​​mi ni bolje, doktor!
- Ali si utrugal koleno?
- Seveda. - in dobi povsem navlažen recept.

Podoben primer.
Na sprejemu, človek sibirskega videza:
- Doktor, nekaj je narobe z mojimi pljuči, kašljanjem in tako naprej.
- Naročil sem ti gorčični omet pred enim tednom! Si jih dal?
- Da, zdaj pa jih ne morem raztrgati iz ohišja!

- Doktor, ne maram urina...
- Poglejmo vaš urin. Poglejte v omarico kozarca, v njej boste urinirali, in ko bom odšel,
Vrne se. Celotna omarica, stene - v progi.
- Babica, zakaj si takšna?
- In jaz, draga moja, ne morem dobiti!

- Doktor, kakšno anestezijo boste uporabili zame?
- Anestezija? - Nimate časa, da bi se počutili, kako prekiniti povezavo

Anesteziolog pred operacijo:
- Danes imamo zalogo, ki jo spimo brezplačno. ampak zbudite se za denar.

- Doktor, imam glavobol, oprostite,... - rit.
- Pijte te tablete, vendar jih razbijte na pol.

- Doktor, nekaj se me nenehno boji, brez očitnega razloga.
- Pijte odvajalo, boste vzrok!

- Doktor, ko moja žena in jaz... imam člana, ki gleda čevlje.
- Postavite čevlje na omaro!

- Doktor, imam vztrajno drisko, tečem v stranišče 10-krat na dan.
- Sestra, daj odvajalo! Sedaj ne boš tekel, tam boš živel.

- Doktor, najdem majhno poštno znamko vsako jutro v nožnici.
Poglej, celoten album je že dobil.
- To niso žigi, temveč nalepke iz banan! Pišem vam napotnico k optičarju.

- Doktor, iz neznanega razloga me nihče ne opazi.
- Naslednja!

- Doktor! - Oh, imam nenavadno mačko.
- In zakaj je tako nenavadno?
- Tukaj si oglejte fotografije.
- No ptičice. miško. ribe. kisla smetana. Kaj torej?
- Cat fotografirali!

- Doktor, delam kot konj, jedem kot prašič, utrudim se kot pes - kaj naj naredim?
- Uh, moj prijatelj, da ste pri veterinarju.

Zobozdravnik - bolnik:
- Oprosti za božjo voljo, ampak zdi se, da sem ti odstranil zdrav zob. Zdaj je potrebno tudi bolnika strgati.
Bolnik:
- Doktor! Kako srečno, da niste optometrist!

- Doktor, moji zobje so postali rumeni!
- V tem primeru boste prešli v rjavo kravato.

- Doktor, moje noge so slabe!
- Ko so noge dobre, to je slabo brez njih.

Zdravniki svetujejo. Položaj za zasnovo.
Priporočljivo je, da ležite na hrbtu le z lažnimi nogami in še bolje -
z nogami, ki so prilepljene do trebuha, ni treba hkrati izdelovati »breze«.
Za spočetje ni univerzalnih položajev, najbolj razumno bi bilo, da se obrnete na ginekologa - vstavite ga, kot bi moralo.

Zdravnik v nujnih primerih:
- Bolan, na kaj se pritožuješ?
- Na puščanje, doktor!
- Kaj je narobe?
- Pred vami je prišel pogrebni agent!

Ženska pride k zdravniku:
- Doktor, rad bi naredil sterilizacijo.
- Toda to je zelo resna odločitev, ne bi vam svetoval, da pohitite, se posvetujte s svojo družino.
- Se je že posvetoval. Sedemnajst, ker se je eden vzdržal.

- Doktor, vsakič, ko kihnem, imam orgazem. Kaj naj naredim?
- Um in pogosto vzamete njuhanje?

- Doktor! Izgubil sem občutek dostojanstva.
- Pojdi sleči, pokaži.

- Doktor! Pomagaj mi Plačal bom denar!
- Dobro Samo denar vnaprej! Vedno je tako. Pomagali boste osebi, potem pa leži v krsti in se pretvarja, da me ne pozna.

- Doktor, pomagajte mi, sem že star 28 let in lasje na intimnih mestih ne rastejo!
- Povej mi, koliko krat tedensko imaš seks?
- Enkrat... 30-40...
- Hm, trava ne raste tudi na avtocesti...

- Doktor, zakaj imam tako visoko vročino?
- Ne skrbi, bolan, jutri bo soba.

- Doktor, ali mi boste osebno delali?
- Da, vem, vsaj enkrat letno, da bi preveril, če se še kaj spominjam.

Odessa Skromen človek je prišel k seks terapevtu in se pritožil, da se je pravkar poročil in ni imel nič s svojo mlado ženo. Zdravnik zahteva, da pove, kako je v postelji. Bolnik pravi, da leži na desni strani in se nič ne zgodi. Zdravnik pravi:
- No, leži na levi strani.
Bolnik:
- Kaj, obraz z mamo?

- Doktor, želim opraviti plastično operacijo, zato sem vzel posojilo.
- In zakaj potrebujete plastično operacijo?
- Ne dajati posojila!

Predavatelj:
- Preden objavim temo današnjega predavanja, vam bom povedal zgodbo iz mladosti. Imel sem velikega prijatelja in skrbeli smo za eno dekle.
Ampak, dekle je izbralo mojega prijatelja in ostala mi je z nosom. In moj prijatelj BREZ nosa.
Torej, tema današnjega predavanja: "Sifilis in njegove posledice".

Zdravniško posvetovanje. Zdravniki živahno razpravljajo o tem, kako zdraviti bolnika, ne morejo doseči skupnega mnenja. Patolog sedi z manjkajočo vrsto. Končno, na samem vrhu razprave, se dvigne s svojega sedeža in reče:
- Fantje, ne zanima me, kako se boste zdravili z njim, vendar upoštevajte, da odhajam na počitnice 15., zato poskusite končati do takrat, potem pa je hladilnik v mrtvašnici že zamašen.

Bolnik je šel na popravilo. Ampak ni dosegel.

Pri psihiatru:
- Doktor, vsako noč, v zadnjih šestih mesecih imam iste smešne sanje.
Jaz sem nekje (v baru, restavraciji, na ulici) srečam isto očarljivo dekle. Gremo v mojo hišo. Izvaja striptiz in do jutra imamo seks z njo.
- In kaj hočeš od mene?
- Že me je zablodila... Hočem še eno!

Kot pravijo zdravniki, petdeset gramov konjaka na večerji ni samo koristno, ampak tudi majhno.

Znanega zdravnika so vprašali, kaj je zdravje.
- Zdravje, je odgovoril profesor, je, ko vas boli vsak dan drugje.

Na sprejemu pri psihoterapevtu:
- Bolan, vidim, da te nekaj moti?
- Da, nujno potrebujem stranišče!
- No, pogovorimo se o tem.

Zdravnik je pregledal starejšega bolnika:
- Nekaj, kar imaš šibko srce... - Potrebno je skrbeti zanj - nekaj časa ne stopaj po stopnicah.
Mesec dni kasneje je babica ponovno pregledana.
Zdravnik: - No! Srce je močno, spet lahko stopiš po stopnicah!
- No, končno, in potem sem, moja draga, tako zadolbalas vzpon okna v oknu!

Bolnik:
- Doktor, ne spim dovolj! Vsakič, ko grem spat na posteljo, se mi zdi, da je nekdo pod posteljo. Vzpenjam se pod posteljo, toda tam ni nikogar. Ko sem pod posteljo, se mi zdi, da je nekdo na postelji. In tako vso noč.
Zdravnik:
- To je Schweilerjev sindrom in pripravljen sem vam pomagati, toda za to morate iti v bolnišnico dva tedna. Dnevni strošek - 100 USD, plus zdravljenje - 100 USD.
Pacient zamišljen: - Premislil bom... ko bom poskrbel za svoje finance.

Na naslednji recepciji:
- Doktor, se me spomnite?
- Spomnim se! Zakaj nisi šel v bolnišnico?
- In natakar me je ozdravil za samo 100 dolarjev.
- Kako?
- Natakar mi je svetoval, da odrežem noge ob postelji!

- Doktor! Vsi so nori glede mene! - Kaj storiti?
- Dragi, prosim sleci...
- No, tukaj - in ti, tam!
...

Zbrali, zasmejali in zabeležili.
Nasmeji se vam, Prijatelji, - Zdravje in uspeh!

Iz sebe bom rekel:
Potrebno je živeti, da ne bi bilo boleče za druge)))

Skupnosti ›Позитивов☺зы› Blog ›Iz življenj zdravnikov...))) Mi smejamo se?) T

Kirurg:
»Sramotno je bilo, ko sem šla v trgovino po delu (15 ginekoloških ultrazvokov) in strogo vprašala prodajalko:» Kdaj so zadnje menstruacije? «In najprej je hitro in jasno odgovorila:» 29. maj «, nato pa sramežljivo vprašala:» In ti zakaj?

Porodničar-ginekolog:
»Po neprespani noči je prišel domov. Moja žena pravi: "Moram se resno pogovoriti z vami!" Sam sem izdal: "Pojdi sleči, lezi, pripravi se."

Nevrolog:
"Dokončal sem pacientovo recepcijo, da bi poklical naslednjega, stopil do svojih vrat in potrkal v notranjost."

Zobozdravnik:
»Moj mož pravi, da sem pred odlokom aktivno klepetal v spanju. Biser je bil nekje teden dni pred odhodom: »Ne govori z mano, vidim tvoje zobe. Bog, zob povsod! Zakaj imajo vsi?

Zdravnik v nujnih primerih:
»Enkrat sem bil, hladen in utrujen (dan na nogah), na nočnem klicu podpisal EKG:» Glavno je, da so vsi živi. «

Splošni zdravnik:
"In jaz sem se vrnil domov po kupu klicev, na vprašanje moža o interkomu," Kdo? "Odgovoril:" Zdravnik. "

Anesteziolog:
»Pogosto odgovarjam na klic:» Oživljanje, poslušanje «.

Infectist:
»Ali pa po enem dnevu, ko na mobilnem telefonu odgovorite:» dolžnost! «

Otorinolaringolog:
»Po ponavljajočih se telefonskih klicih sem v ušesa vstavil fonendoskop, ga položil na pacientovo prsi in rekel:» Zdravo «...

Onkolog:
»Ko sem zapustil pisarno, in kolega je priložil povabilo k konferenci monitorju mojega računalnika. 15 minut sem ga skušal zapreti z miško, skoraj pa sem poklical tehnično podporo za zahrbtnega virusa. Potem se je papir pokvaril in padel... "

Kardioradiolog:
»Poziv na mobilni telefon zvečer, vzamem in odgovorim:« Radiologija », in moja mama mi odgovori:« Pediatrija na žici »(moja mati je pediater).«

Kirurg:
"Ko sem v čakalni vrsti stala, je prišel moški, vprašal me za koga sem, kakšen je odgovor:" Za tega bolnika... "sem bil po 2 dneh zapored."

Klinični laboratorijski diagnostični zdravnik:
“Dnevnik moje hčerke je večkrat podpisan z besedami:” Ivanova, zdravnik. ”

Onkolog-mammolog:
"Grem na avtobus in rečem:" Ustavi me na koncu menstrualnega cikla. "

Otorinolaringolog:
»Bilo je smešno, ko sem pozabila odstraniti prednji reflektor in tako odšla domov. Nisem takoj razumel, zakaj so me ljudje na avtobusni postaji žmirčili. Ups! - zvezda na čelu.

Psihiater:
»Ko sem zadnji dan delal, sem poskušal odpreti nekdo drug avto tako dolgo, da je lastnik prišel ven, in se veselo ponujal, da bi zamenjal avto, če bi mi pogledal njegov stari» deset «.

Ortodont:
»In po 3 dneh zapored, 12-urno delo - ali ste poskušali poklicati televizijsko konzolo? In s polnim naborom številk, dajem vam uho in nestrpno čakate na zvok klica... "

Ročni terapevt:
"In jaz moram iti na počitnice... Danes sem s taksijem, namesto z imenom ulice, taksistu rekel:" Prosim, na kavču. "

Nevrolog:
»Po nakupu v supermarketu sem podpisal ček in dal svoj žig! Blagajna ohrenella! "

Pripombe 13

Ha-ha-ha, rzhem vse pisarne)) HVALA

Odlična izbira! hvala

Dolžnost. Gluha zimska noč po napornem dnevu. Tri ure zjutraj. Dobro ogreti prijatelji so prinesli živahen, prav tako topel "brat", prav od hrupne zabave. Cool-oh, vse v verige in pokrivala, "kolega", navajeni, da je lepo služil, se pritožuje nad trebuhom. Behaves grdo: morazhitsya, nesramen, psovke, grunts na tleh, vrže svoje noge neposredno na mizo.
Po pol ure - medicinska sestra je na robu solzljive histerije, sem na robu nasilne norosti. Pokličite kirurge. Doktor Zhenya je na dolžnosti.
»Zhenya, 29 let, kirurg, ločen. Višina 180 cm, teža 120 kg.
»Tip telesa: ZELO močan.
»Frizura: nič.
»Oči: modre, trde, vendar prijazne.
»Hobiji: uteži, piše poezijo, pesmi, igra kitaro, glas je prijeten, uho absolutno.
»Znak: miren, uravnotežen, zanesljiv tovariš, prijazen človek.
Nadalje, po besedah ​​dr. Eugena:
»Prišlo je iz nujne kile. Tortured v krovu. Dobrel je v dežurnem častniku padel na kavč in se takoj izklopil. Zaglušujoč zvok telefona v temi. Skočil na ravnih nogah. "Kirurg - v urgentni sobi, nujno!"
Nashar v temnem stetoskopu ga je obesil okoli vratu in na avtopilot šel na ogled. Vrata se odprejo in dr. Zhenya leti v urgentno sobo. Ustavi se pred »odjemalcem« in z zaspanim ostankom sprašuje z basom:
- Na kaj se pritožujete?
"Brat" se spreminja v obraz, nasmeh zdrsne z njegovega rdečega obraza:
- Oh, nič, doktor, oprosti, vse je konec.
Dr. Zhenya objavlja zasliševalno hrup. "Brother" pritrjuje usnje, pridobi povsem dostojno podobo in ob boku, ob steni prikrade do izhoda:
- Oprosti za težave, zbogom!
"Bratella" izgine za vrati, z ulice prihaja rjovenje začetnega boomerja. Vsi se zberejo, nato pa pri zdravniku Zhenya. Osebje jim zgrabi želodce in se začne hihitati skupaj, s prstom obrnjeno proti še ne povsem prebujenemu zdravniku Zhenya.
Zhenya: v razpokani kirurški obleki z zmečkanim obrazom in krvavimi očmi. Na vratu, ki se spušča do močnega prsnega koša, visi debela verižica, podobna prstom, s podobo Nicholasa Wonderworkerja in...... KOTLA!

Dolžnost. Gluha zimska noč po napornem dnevu. Tri ure zjutraj. Dobro ogreti prijatelji so prinesli živahen, prav tako topel "brat", prav od hrupne zabave. Cool-oh, vse v verige in pokrivala, "kolega", navajeni, da je lepo služil, se pritožuje nad trebuhom. Behaves grdo: morazhitsya, nesramen, psovke, grunts na tleh, vrže svoje noge neposredno na mizo.
Po pol ure - medicinska sestra je na robu solzljive histerije, sem na robu nasilne norosti. Pokličite kirurge. Doktor Zhenya je na dolžnosti.
»Zhenya, 29 let, kirurg, ločen. Višina 180 cm, teža 120 kg.
»Tip telesa: ZELO močan.
»Frizura: nič.
»Oči: modre, trde, vendar prijazne.
»Hobiji: uteži, piše poezijo, pesmi, igra kitaro, glas je prijeten, uho absolutno.
»Znak: miren, uravnotežen, zanesljiv tovariš, prijazen človek.
Nadalje, po besedah ​​dr. Eugena:
»Prišlo je iz nujne kile. Tortured v krovu. Dobrel je v dežurnem častniku padel na kavč in se takoj izklopil. Zaglušujoč zvok telefona v temi. Skočil na ravnih nogah. "Kirurg - v urgentni sobi, nujno!"
Nashar v temnem stetoskopu ga je obesil okoli vratu in na avtopilot šel na ogled. Vrata se odprejo in dr. Zhenya leti v urgentno sobo. Ustavi se pred »odjemalcem« in z zaspanim ostankom sprašuje z basom:
- Na kaj se pritožujete?
"Brat" se spreminja v obraz, nasmeh zdrsne z njegovega rdečega obraza:
- Oh, nič, doktor, oprosti, vse je konec.
Dr. Zhenya objavlja zasliševalno hrup. "Brother" pritrjuje usnje, pridobi povsem dostojno podobo in ob boku, ob steni prikrade do izhoda:
- Oprosti za težave, zbogom!
"Bratella" izgine za vrati, z ulice prihaja rjovenje začetnega boomerja. Vsi se zberejo, nato pa pri zdravniku Zhenya. Osebje jim zgrabi želodce in se začne hihitati skupaj, s prstom obrnjeno proti še ne povsem prebujenemu zdravniku Zhenya.
Zhenya: v razpokani kirurški obleki z zmečkanim obrazom in krvavimi očmi. Na vratu, ki se spušča do močnega prsnega koša, visi debela verižica, podobna prstom, s podobo Nicholasa Wonderworkerja in...... KOTLA!

bayanchik, vendar rzhachny :))

Dolžnost. Gluha zimska noč po napornem dnevu. Tri ure zjutraj. Dobro ogreti prijatelji so prinesli živahen, prav tako topel "brat", prav od hrupne zabave. Cool-oh, vse v verige in pokrivala, "kolega", navajeni, da je lepo služil, se pritožuje nad trebuhom. Behaves grdo: morazhitsya, nesramen, psovke, grunts na tleh, vrže svoje noge neposredno na mizo.
Po pol ure - medicinska sestra je na robu solzljive histerije, sem na robu nasilne norosti. Pokličite kirurge. Doktor Zhenya je na dolžnosti.
»Zhenya, 29 let, kirurg, ločen. Višina 180 cm, teža 120 kg.
»Tip telesa: ZELO močan.
»Frizura: nič.
»Oči: modre, trde, vendar prijazne.
»Hobiji: uteži, piše poezijo, pesmi, igra kitaro, glas je prijeten, uho absolutno.
»Znak: miren, uravnotežen, zanesljiv tovariš, prijazen človek.
Nadalje, po besedah ​​dr. Eugena:
»Prišlo je iz nujne kile. Tortured v krovu. Dobrel je v dežurnem častniku padel na kavč in se takoj izklopil. Zaglušujoč zvok telefona v temi. Skočil na ravnih nogah. "Kirurg - v urgentni sobi, nujno!"
Nashar v temnem stetoskopu ga je obesil okoli vratu in na avtopilot šel na ogled. Vrata se odprejo in dr. Zhenya leti v urgentno sobo. Ustavi se pred »odjemalcem« in z zaspanim ostankom sprašuje z basom:
- Na kaj se pritožujete?
"Brat" se spreminja v obraz, nasmeh zdrsne z njegovega rdečega obraza:
- Oh, nič, doktor, oprosti, vse je konec.
Dr. Zhenya objavlja zasliševalno hrup. "Brother" pritrjuje usnje, pridobi povsem dostojno podobo in ob boku, ob steni prikrade do izhoda:
- Oprosti za težave, zbogom!
"Bratella" izgine za vrati, z ulice prihaja rjovenje začetnega boomerja. Vsi se zberejo, nato pa pri zdravniku Zhenya. Osebje jim zgrabi želodce in se začne hihitati skupaj, s prstom obrnjeno proti še ne povsem prebujenemu zdravniku Zhenya.
Zhenya: v razpokani kirurški obleki z zmečkanim obrazom in krvavimi očmi. Na vratu, ki se spušča do močnega prsnega koša, visi debela verižica, podobna prstom, s podobo Nicholasa Wonderworkerja in...... KOTLA!

to je samo cilj! tukaj bi kdorkoli imel želodec!

Zakaj se obešeni papilomi pojavijo na vratu

Viseči papilomi se pojavijo na različnih delih telesa, vendar pa obstajajo območja, kjer so tumorji pogostejši. Eden izmed najljubših krajev njihove manifestacije je vrat. Zakaj se človeški papiloma virus aktivira točno tukaj in kakšna je nevarnost teh rasti?

Kako izgledajo

Papiloma - izobraževanje, ki raste iz epitela z aktivacijo papiloma virusa. Nalezljiva narava in se razlikuje od običajnih bradavic. Hkrati je lahko rast sama po sebi različne oblike in velikosti (1-50 mm). Obešanje se razlikuje od drugih podolgovatih oblik, pogosto rastejo v skupinah in so nekoliko podobne majhnim šopom cvetače.

Na začetni stopnji spominjajo na majhno, premera, ki ni večja od 1 mm, papilarna rast, sčasoma pa se poveča dolžina neoplazme in ob njem se lahko pojavijo nove „niti“. 80% obešenih papilome nima barve in izstopa le po obliki, 20% pa še vedno postane rjavo ali umazano sivo.

Ne zamenjajte visečih papiloma z madeži na nogi. Pri slednjem je na tankem postopku, ki zapusti kožo, jasno vidna velika »glava«. Toda telo papiloma je enako po vsej dolžini, le da je lahko nekoliko širše na dnu. Razlikovanje med vrstami neoplazem je pomembno za izbiro zdravljenja, saj so vzroki nevusa genetska predispozicija, izpostavljenost soncu in drugi dejavniki, ki niso povezani z virusnimi okužbami.

Ko se prikaže

Papillomatoza različnih oblik se lahko pojavi po vsem telesu. Vendar pa obstajajo dejavniki, ki prispevajo k dejstvu, da se virus aktivira na določenem področju kože. Zato se na vratu pojavijo viseče papilome:

• Zaprto oblačilo, pod katerim koža ne diha, je pogosto znojenje.
• Izpostavljenost ultravijoličnemu sevanju.
• Neupoštevanje higienskih pravil.
• Poškodbe kože, draženje ovratnika ali šala.
• Alergijska reakcija na smetano ali parfum.

Rast papilomov nakazuje, da telo ne nadzoruje okužbe, ker vsi bolniki, ki so okuženi s humanim papiloma virusom (HPV), ne razvijejo tumorjev. Glavni razlogi za njihovo rast so:

• Napačen način življenja, ki vpliva na imunski sistem - slab spanec, slaba prehrana, pomanjkanje telesne vadbe.
• Slabe navade - kajenje, alkohol.
• Pogosti prehladi.
• Kronične okužbe.

Neoplazme se pojavijo pri ljudeh po 40 letih, v 4% primerov pa se pri otrocih in mladostnikih diagnosticira visi papiloma. Pri moških se neoplazme pojavljajo dvakrat pogosteje kot pri ženskah.

Nevarno

Danes zdravilo pozna približno 100 vrst papiloma, nekatere od njih vodijo v razvoj raka. Hkrati je nemogoče ugotoviti nevarnost določenega virusa po vrsti neoplazme - dokazano je, da lahko ista vrsta povzroči rast papiloma različnih oblik. Zato viseče rasti na vratu na začetku niso nič manj nevarne od ravnih. Da bi pojasnili stopnjo nevarnosti je krvni test za PCR, ki bo določil vrsto virusa.

Če govorimo o rasti, večji od 0,5 cm, z večkratnimi poganjki, potem ti tumorji predstavljajo še eno nevarnost. Dejstvo je, da se viseči papilomi lažje poškodujejo kot drugi. In na vratu se to dogaja še posebej pogosto. Loparji so poškodovani zaradi oblačil, česanja las, pod prho in samo zaradi nerodnega gibanja.

To je nevarno iz več razlogov:

• Papile se hranijo s plovili - huda poškodba povzroča krvavitev in lahko vodi do okužbe.
• Območje okoli rasti je vneto in boleče.
• V nekaterih primerih poškodba prispeva k pretvorbi benignega tumorja v malignega.
• Če je rast že degenerirana v melanom (kožni rak), bo njegova poškodba privedla do tega, da se bodo rakaste celice razširile po vsem telesu in povzročile metastaze.

Pojav papiloma na vratu ni grožnja, če pa se ponovno rodi, se je nujno treba posvetovati z zdravnikom. Strah bi moral povzročiti takšne simptome:

• Širjenje v kratkem času - 1-6 mesecev.
• Sprememba barve, zatemnitev.
• Na bazi se na koži pojavi temen halo.
• Struktura papiloma se spreminja.
• Bolečine in srbenje pri prekomerni rasti.

Kako zdraviti

Zdravnik ne priporoča vedno odstranjevanja procesov, če ne motijo ​​in ne povzročajo zaskrbljenosti, ni potrebe po operaciji. Vendar pa je situacija z obešanjem papilome v vratu drugačna. Če nastane na mestu stika kože z oblačili, velikimi (več kot 0,2 cm na dnu in 0,5 cm v višino), jo je treba vedno odstraniti.

Zdravnik vam bo povedal, kako se znebiti obešenih papilome. Najpogostejše metode so:

• Lasersko odstranjevanje. Postopek traja 10-20 minut, po celjenju ni brazgotine. Ker je rast popolnoma izgorela, ni primerna za primere s sumom na onkologijo.
• Kriorazgradnja Hiter način za odstranitev tumorjev s tekočim dušikom, potem pa so lahko sledi.
• Elektrokoagulacija. Priporoča se, če je veliko papiloma. S to metodo je mogoče odrezati neoplazmo, takoj sežgati kapilare - to pomaga preprečevati krvavitev.
• Rezanje (izrezovanje). Tradicionalna metoda, ki se uporablja v velikih formacijah. Priporočljivo tudi za sum na rak, med operacijo tkiva se vzame za histološko preiskavo.

V primeru, da se je papiloma po nesreči poškodoval, je treba rano nujno zdraviti z vodikovim peroksidom (3%), klorheksidinom ali drugim antiseptikom. Bolje je, da poškodovano območje zaprete z ometom, da se izognete dodatnim poškodbam, in čim prej obiščite zdravnika.

Preprečevanje novih formacij

Zdravljenje obešenih papilome na vratu se ne konča s kirurško odstranitvijo. Ker jih povzroča virus, ki kroži v krvi, brez ustrezne profilakse, se bodo znova pojavile rasti.

Če je bilo na vratu veliko formacij, so bile velike, hitro razširjene, to kaže na nizko odpornost, pri kateri telo ne more ovirati razvoja okužbe. V tem primeru se morate obrniti na imunologa. Zdravnik bo pomagal ugotoviti vzrok za šibko imunost in predpisal potrebno zdravljenje.

Med splošnimi pravili preprečevanja:

• Upoštevajte higienska pravila.
• Ne uporabljajte kozmetičnih izdelkov, ki povzročajo alergije.
• Ne nosite oblačil s tesnimi ovratnicami ali tesno prilegajočim ovratnikom.
• Jejte dobro, vključite svežo zelenjavo in sadje v meniju. Med sezonskimi epidemijami jemljete vitaminske komplekse.

Ljudje, ki imajo okoli vratu papile, morajo skrbno spremljati svoje zdravje in redno opraviti preventivne preglede pri dermatologu, ginekologu in urologu. Zakasnjeno zdravljenje je glavni razlog za pretvorbo papilome v maligne tumorje.

Obešanje na vratu terapevta

Dober dan)) Rojstvo prihaja tretje! Mesečno zdaj 34,6 tednov. Glede na ultrazvok 37. Rekli so, da so parametri že zelo dobri, zreli (kar pomeni zrelo). Torej, moja lepota je v medenici! Kot je bilo na 28 tednih (in morda prej ??)) Rekli so, da ker je bila popkovina ovita okoli vratu, visi slepo, da je bila uzist, da je zdravnik prišel do zaključka, da ni spremenila situacije.. In ne bi se spremenila. ! Kršitev pretoka krvi ni vse normul. VPRAŠANJE NASLEDNJA! Zdravnik z LCD (+ terapevt) pravi, da je carski rez prava pot zame in ne.

Dober dan.. Želim vam povedati, da je najstarejši sin pred kratkim prejel atopični dermatitis. Vse se je začelo verjetno v otroštvu, ko je po "sladkem" kožo na nogah razpokal od kolen do stopal (gleženj.). Omejili smo sladko, namazano z vlažilci, nekako mimo. Potem je spet izlil, čeprav se je zdelo, da ne jedo nič takega. V vrtcu so nosili tudi ustekleničeno vodo, tako da vitaminizirane pijače ne bi pile. Ampak njegove noge so bile še vedno razpokane in srbenje. Kot se je kasneje izkazalo, je naš sočutni dedek dokazal vsem.

Dodana je) Teža 4840 +1160 Višina 56.5 +6.5

Danes so bile, dekleta, na načrtovanem sprejemu na LCD. Moj zdravnik je bil na počitnicah, en zdravnik me je zadnjega sprejema, danes sem prišel k njej, in mi prijazno razložili, da so od nas zavrgli, ki so zdaj brezdomci, pravijo, pojdite v register, in od tod, da vidijo zdravnike, ki lahko sprejmejo. in tukaj sem in gospa iz rednih nevihtnih omaric, morda nekdo zavetje. Tam je bil reševalec, sem sprejel, ne morem reči nič slabega na splošno, zelo dobronamerni zdravnik, začel sem se razburjati bolj od sebe. Nežno sem namignil.

Verjamem, da so vsi problemi materinstva (stres, pomanjkanje časa, aretacija) predvsem posledica dejstva, da nihče v družbi ne želi na kakršen koli način deliti s problemom vzgoje potomcev z materjo ali starši mladiča. Vsakdo želi iz tega izvesti osebno poslovanje državljanov, medtem ko družba dejansko potrebuje nove člane, člane in državljane. Seveda, taka napačna situacija in povzroča konflikt, ki se redko zavedamo. Ponuja se samo namerno nezdrava in dejansko zelo malo tistih, ki so dejansko primerne rešitve za umetno ustvarjen problem.

V nedeljo (03.07) smo zboleli, ko smo se vrnili iz dacha, spoznali smo, da se je Mishina temperatura zvečer dvignila - 38,5 ((((38,7), spet je šla v posteljo., že 4. julija, 38.8, so zbrali zdravnika, ki je imenoval njeno diagnozo ARVI, GLEJNO KRASNO, MANDALINI NISO DISTURBIRANI.

"Rush" zdaj v ergorkukzek (če ne želimo v prevoz ali preprosto ni primerno, da gredo nekam s prevozom). In kaj si ti? Pod rezom je veliko pisem o zanki in kengurujih!

Moja druga nosečnost je bila enostavna in enostavna. Nisem postal niti slon niti povodni konj, 9 mesecev sem bil zadovoljen z novimi oblačili in delal (doma pri računalniku) do rojstva. V soboto, 29. oktobra, sva s hčerko in možem pokazala zavidljivo aktivnost. Šli smo na vajo na baletni šoli, vzeli babico iz bolnišnice, kupili hrano in gledali Bebinator. Ves ta teden smo čakali na rojstvo in še malo prej. Tisto soboto smo se sprostili in se odločili, da bo naš otrok ostal.

Dolgo časa na tej strani, vendar nikoli nisem nič napisal tukaj. Preberite od začetka nosečnosti vsak teden, nato pa še veliko, veliko več zgodb o porodu. Resnično sem mislil, da bom svojo zgodbo takoj napisal, skoraj iz porodnišnice, vendar se je izkazalo, da ni bilo prej. Zdaj smo doma že dva tedna, vsak dan se spreminja, se uči nekaj novega, počne nekaj posebnega, in se ukvarjam, da ne hranim nobenega dnevnika, ne zapišem vseh teh stvari, kot je moja mama.

Zgodbo sem napisal že 8. decembra 2010, vendar je nisem uspel dokončati. Dodano samo danes. Ob obletnici. Po 10 urah in 19 minutah se bo rodila moja prva hči, Matrona. Dekleta, rad bi samo povedal, da smo pravoslavci, zato vas prosimo, da pustite pripombe o poročilu o splavu. Za berljivost razdelim zgodbo na poglavja. Pred nosečnostjo. Začel bom od daleč, morda bo nekdo koristen. Leta 2002 sem prišla v majhno avtomobilsko nesrečo, v kateri sem udarila glavo. Pretres možganov naši zdravniki ne.

Pozdravljeni vsi! "Brevity je sestra talentov" ne gre za mene, zato zgodba pričakuje, da bo ogromna! Nosečnost Nosečnost je bila dolgo pričakovana, Lala se ni želela 10 mesecev pojaviti v trebuhu. Vredno je reči, da sem 23. novembra 2011 odšel v Beltok Svete Bogorodice, toda potem nisem prosil otroka, ker niso mislili, da bi ga načrtovali. Toda od januarja 2012 začel načrtovati, vendar ni uspelo. Septembra 2012 mi je mama kupila ikono, ki ji je bila v trgovini všeč.

Od tu - http://no4naya-reka.livejournal.com/295341.html?mode=reply#add_commentNa pogovoru z Ano Glinsko, specialistko za sistemsko-fenomenološki pristop v psihološkem in organizacijskem svetovanju, Moskva. - Čas boja za univerzalno enakost moških in ženska odide, vsaj v naši državi. Na bojišču je bilo veliko samskih žensk, otrok, ki so odraščali brez očeta v miru. Ženske, ki so se dovolj igrale v feminizmu, v iskanju ženske sreče, se vedno bolj obrača k tradiciji: človek - glava, ženska - vrat, ponovno premišljanje tega načela. Kako to pojasnjujete? - Če govorimo o tradiciji, je to -.

»Kako se zanke razlikujejo od kenguruja?« »Kakšna je razlika, ali je otrok v drugi povezan z materjo?« »Ne, no, še vedno ne razumem, v čem je razlika?«

Julia Borisovna Gippenreiter Komunicirajte z otrokom. Kako?